我整理了从第二个女人出现，到第三个女人出现，中间，关于我们的点滴的纪录。是的，你不希望我在微博里秀幸福，所以，大部分时候，我都说得极其隐晦。只有我知道那代表什么。一方面是当时肯定忍不住，另一方面，我真的感谢自己当时简单的纪录，否则，此时此刻，你我会什么都不记得…… “对一个人好”，跟365天持之以恒地为他做点点滴滴的事、点点滴滴地爱他，截然不同。而人生是由几十个365天组成的。
5月8日22:54
@全球热门收集 ： 我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的...我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心 ...我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手 ...世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够... （这话适用于我，也适用于你。所谓的邂逅，暧昧，喜欢，出轨……都是一个巴掌拍不响的事……）
5月8日23:42
今日主题：女人何苦为难女人（那天和你的阿荣短信交谈，心痛难以言喻……）
5月10日01:15
心情复杂，复杂，复杂... （你的手腕受伤，回家后，我忍不住压力，痛哭失声……）
5月13日09:27
大宝终于怎么甩也甩不出来了，开始用蓝色罐子里盛满我期待和感情的液体。闻一下，是淡淡的清爽的香味...好幸福...爱每一个这样的早上...许我有无尽的这样的早上吧...阿门（天知道这样的祈祷我内心里产生过多少次……）
5月13日11:54
很讨厌手机振动的声音...如果不是开会或看电影看演出，还是希望放出声音来...——看《志明与春娇》有感（电影里女主角背着男友和别人好上，就是振动。在公共场合以外，振动就代表有隐瞒，我觉得……）
5月15日09:02
白天是个好白天，夜晚是个好夜晚……昨天（你去金鼎轩接我回家，亲热……）
5月17日17:47
晚餐 蒜苔肉丝 凉拌黄瓜 土豆片炒肉... （我们的家常菜……）
5月18日10:55
不经意赶上了《我的三个母亲》的大结局一小段。姜二成劝小山去见亲生母亲最后一面，说“柯立是我这辈子最爱的女人……”而小山是柯立插队时与当时的男友生的，那个男的为了前程选择了高干女。柯立一直都是很好的女人。但再好的人，也是有人捧在手心里，有人却视为尘埃……（我对你来说，就是这么一颗尘埃吧，我想……）
5月18日11:15
计划端午去海边……（当时真的以为可以成行，很期待……）
5月18日14:50
待会儿看《加勒比海盗4》...刚从苹果店过来，告诉我俺们的版本他们不能修。那就算了...反正只是不好用，又不是不能用了。要把俺越狱装上的n多软件搞没了，把俺滴可爱字体搞没了，虽然可以重新装，俺也会心疼...被搞过的四凤已经不是普通的四凤，是更珍贵的四凤... （我的手机，但其实是咱俩的……）
5月20日16:18
一个人坐在某报社编辑部办公室 有点低潮……（中午，收到了阿荣问咱俩咋样了的短信。我讨厌这样的询问……）
5月21日14:02
一早起来，煎蛋，切火腿，榨豆浆，洗衣服，床单，蒸饺子...接下来还要：买车票，洗照片，吃饭...争取看个电影（喜欢这样忙碌的或者悠闲的两人的周末……）
5月23日20:38
下班后买了一堆菜，忙活一个半小时后，馅饼出炉...太好吃啦... （我们为馅饼摆拍照片，真有意思……）
5月24日08:26
即使是表面的平静 也不想被人打扰……（又有女人电话短信……）
5月25日08:15
每篇都看过。我想，每篇都懂。但愿，每点心情都在乎，每点美好都珍重……（我想你懂。但并不知足……）
5月26日16:32
不回短信的人 都是反动派 都是纸老虎 都是大坏蛋（第一时间回短信，是礼貌，也是重视……）
5月27日11:06
有时候 觉得自己的能量快用光了 一直以来 不停地消耗 消耗 没有来自对面星球的光和热的补充……不停地公转 自转 靠这些旋转聚拢在一个空间里 没有引力抓住我 不知哪天会消散 成尘埃……（这样的感觉经常有，那时的你，好像连努力都没努力过……）
5月27日15:03
生活真够戏剧化……我用心去演好自己的角色 希望是喜剧（你得知你妈要来了，告诉我…）
5月27日 15:32
不关我的事 不关我的事 不关我的事 不关我的事 不关我的事 不关我的事……………………（默念100遍）（我知道后，比你更紧张无数倍…）
5月27日15:38
我以为你想好了 但似乎并没有……（你好像很讨厌你妈的做法，这就说明，之前见三姨只是一时的冲动…）
5月27日22:11
各种打扫卫生...洗指甲油……可怜的我才涂了三天的大红指甲油啊（内心忐忑又兴奋的我…）
5月28日18:52
夏天的美好..... （我们一起去给你妈换衣服，在蔷薇花下拍照，超美的时刻…）
5月31日01:39
开了一大摞膏药 慢慢贴…… 如果心疼了也有膏药就好了……（你的宠爱就是最好的药了…我有一些瞬间，确实觉得可以用“宠爱”这个词，大概是错觉……）
5月31日01:58
关键词：不犹豫 威胁 心疼 稀里糊涂 密码 走下去... （那个张红霞的电话你接了很久，我要走，你说“滚滚滚”，我走，你追出去，居然那样说我…）
5月31日21:50
说话不算数不如不说（不算数的事在你身上太多了…）
6月1日12:08
跟亲人们汇报了车票的情况，又祝福了一个弱智儿童节日快乐.....有好朋友真幸福..... （这个“亲人”里面有你…）
6月1日20:37
儿童节看马戏好欢乐...像过年一样...满坑满谷的张大嘴喊“哇...”的小朋友 看我拍的梦幻照片... （一家三口看马戏，特温馨…）
6月5日22:35
一个端午节 和两组家人分头过 啧啧 人生的又一个第一次 爸爸妈妈大外甥……我爱你们（当时有好友问我怎么是两组家人，早上在我家，晚上和你们娘俩一起过…）
6月11日23:51
熊猫2 虽然也好，但跟看1时的兴奋钦佩已不可同日而语...而且，我大爱1的片尾歌啊，2都没有... 一路大雨到影院，看到没雨具的母子狼狈地不知该躲避还是尽快赶路，一阵心酸...喝奶茶，也干杯... （你说看我和你妈干杯觉得特别简单，特别开心…）
6月12日18:40
N 年没这么走过了...累残...好美的傍晚...最动人的声音（颐和园回来，我们亲热之后，你鼾声四起…）
6月13日00:03
又灌了两扎多……说了很多心里话 好多回忆 第一次看见那样认真的表情 期待又害怕 ……（就是那天的大排档，我以为我们掀开了崭新的一页…）
6月13日09:26
又是一夜醒无数次...梦见完全不能忍受的事...细节清晰无比.....一朝被蛇咬，十年怕井绳...何况，不止是一朝... （梦到又有女人电你，你当我面跑出去接。真是噩梦…而果然不久之后又发生了……我的不安全感）
6月15日23:21
昨夜的梦更骇人...一屋七个相聚，多数不幸福...现实也好没多少，数数，已知的有七分之三...不知的呢？（我们大学宿舍7个女生已经3个离婚。我绝对不想成为第4个或者第几个…）
6月16日21:06
遭遇各种极品情况的出差回来后 居然还要在晚8点后 一个人开车到公司修改报销 顺便写稿 …… 真是各种不爽 一个人 各种 不爽（出差折腾，多希望回来能见到你，你能陪我一会儿…）
6月18日07:57
臭脾气啥时能改改呀……（你在遛弯途中对你妈嚷嚷…）
6月20日01:22
父亲节这天都很好...就是吃得太素了...呜呜（土豆丝，青椒丝…但你当时多么体谅我，所以，白开水对我来说也是甜的）
6月22日 23:10
雨夜从机场回家 思绪飘回不久前乘夜火车回老家的时候 凌晨3点多 伴着类似的昏黄路灯光 有人陪伴一起吃麦当劳的汉堡 在车窗外陪我穿过一节节车厢 直到放下行李 …… 火车开出很远的距离 才乘地铁回去…… 珍贵的记忆（我会珍惜一辈子的记忆…）
6月25日00:15
睡前看会儿小说，发觉女主角那段日子的心情和故事我似乎都有过，片刻觉得很满足.....希望她有团圆的结局..... （恋爱中的小甜蜜都差不多，对她的祝福也是对自己的祝福…）
6月26日23:06
思考半天，最后选择不让自己那么赶，选择陪伴...买蔬菜水果，喝同一杯果汁，最后为一双偶遇的鞋付账...很好，没错... （那是幸福的半天…你除了吃的之外，第一次给我买东西，我甚至有点不习惯。在我们交往快1年的时候……）
6月28日10:05
我已经不是猪.我.......,曾经是猪. 说这话，算不算大彻大悟？？？（你短信里跟我说的话…我当时真的以为你终于知道自己想要的是什么了……感动震惊）
6月30日00:29
小朋友拉着我的手 笑着说：你们结婚吧…… 这是童话还是寓言呀……（玉玉跟我说的话…我当时又不好意思又觉得一丝丝幸福）
7月2日08:44
怎么做都是错.....混蛋逻辑..... （你在车里怪我对你家人太好…）
7月4日23:18
几天不见 会忘记自己还想不想见..... 此刻 今天 只希望赶紧的 赶紧的 ... （阿姨已经回去，我想抱着你，一刻都不想等…距离不会产生美，而是让人遗忘，疏离……）
7月7日08:30
每个阶段有每个阶段的问题。以前，总以为，熬过那段非常时期，一切就会好，会天天都是幸福。结果，发现每段都是非常时期。多做多错……说话总比做事容易。（找房子的事闹的…我以为，即使没有功劳，也有苦劳，何至于你处处都不满意……）
7月9日10:13
一早烙的饼...瞬间被消灭很多...很有成就感...周末做早餐特别好... （幸福的早上…）
7月9日22:48
连续两天晚上 挑战山西面食 今晚得出的结论是 做一顿面比游2000米泳累多了 那叫一个汗如雨下啊 做完之后半小时 手还在抖 但俺还要继续挑战 加油……（我从未为任何人这么辛苦忍耐过…我是多怕热的人，但为了你，我什么都可以学习）
7月11日22:37
打赌 已经赢了两次了 200块 噢哈哈哈…… 还不算以前被赖掉的 哼（一起看电视好开心…）
7月11日22:48
从网上买了4袋酸辣汤调料 2袋花椒面儿 一袋黄飞红 俺家的酸辣汤跟东方既白的一样好喝呀……（你做的酸辣汤超好喝…）
7月14日22:13
我的自行车总算拍下了...呜呜呜...面对跩了吧唧的店主，俺实在是没有再跟他说一个字的耐性...多亏沉着冷静的我方谈判代表了... （自行车这件事，买也好，修也好，是你做过最让我感动的事，最感动…）
7月16日15:58
昨天憋屈了大半天 到晚上终于爆发 半夜在楼下小花园的长凳上顶着被蚊子吃的痛苦躺了半小时 回来就没事了 …… 很多很多很多时候 不是自己真的那么坚强 是根本没有可以倚靠的肩膀…… 不坚强又怎样呢？ 不过 今天收到了话费换的手机 挺唬人的 心满意足 ……（车被贴条的事，如果没有你，我快憋死了。这样的时候，你的臂膀是我最坚强的依靠。彼此扶持那种感觉特别深刻…）
7月17日23:27
干完活 俺们去吃螺蛳粉 饿极了之后 第一口真是美味无比啊 但时间有点晚 俺现在还一点没消化呢 另外 门口收停车费的老兄在我们出门时不知所踪 真是太棒啦……（唯一一次你陪我探班，美好浪漫到一辈子也忘不了…）
7月18日22:18
某人探班《嫁给一百分男人》后 不住的感叹：XXX可真丑 梁咏琪可真漂亮…… 真漂亮 真漂亮（你真喜欢她…）
7月20日06:43
下了一宿...做了温馨的梦...定闹铃，准备送人... （我对送你上班，比我自己早起上班积极主动多了…）
7月22日23:38
楼下小卖部扫荡了一圈回来... （午夜一起喝酒吃零食，幸福晕了…）
7月26日23:11
雨越下越大 真发愁……（你被截在单位，雨大到我不太敢开车…）
7月27日00:17
冒着密密的雨线出门 路上的水有10公分深 开到准备右转的辅路 却发现横卧着半个树冠 把整个辅路封死 应该是被雷劈或者风吹断的 又小心翼翼倒回 从主路右转 进入隧道 结果 隧道走完 雨停了 …… 颓丧返家 刚坐到沙发上 听得外面的雨声又密起来…… 这干嘛呢？（很辛苦，但并没接到你，失望…）
7月31日00:07
7月31日了，365天过去了……（这个日期也是我永远不会忘的…）
7月31日23:07
傍晚心情不好...刚喝回来...回顾往日风光，没交杯，但交心...或许爱得不够，但谢谢你给的包容.....我是如此不想错过任何纪念日的俗人.....我待会儿要看非诚勿扰的重播，别拦着我..... （去路口的烧烤店喝酒，我以为我们还是很好很好，很亲 很亲…）
8月3日00:38
熄灯前看小说里写分别.....熄灯后，难过得眼泪长流，却又拼命掩饰..... （完全不敢看关于分手的文字，心虚…）
8月3日01:01
有的事不能想...一想就觉得呼吸都停了... （最大的痛，是没有你的痛…那夜，你睡在身边，我坐起身，哭到喘不上气……想到没有你，那种快昏过去的伤心没法形容……结果，20个小时后，第三个女人出现了……我上卫生间的空儿，你消失了……）
昨晚网聊后，我精神几近崩溃，嚎啕大哭了一个多小时，比上次和你争吵时，有过之而无不及。我印象中，大概至少3年没这么哭过。这30年，也不会超过3次。
我撕了我冲印的你我在颐和园、在蔷薇花墙那儿的合影，这种事也是我第一次做。我在微博上写的话你想必也看到了。我也从未在公开的场合这么说过话，诅咒自己。
首先还是感谢你昨晚终于说了实话。这比为了让我好过些一直骗我强得多。你受不了“备胎”和“比较”这两个词，但我觉得备胎没那么贬义，也是客观事实。我的角色，就是这样。你不承认有比较，但承认有合适的摆在眼前。你在“想”。
如果没有第三个人，你的确是“想”，但现在有另一个女人和另一份感情在，你的“想”，就是掂量，权衡，对比。综合起来，就是“比较”。这也是客观事实。
你说如果比较，我们早就分手了。这话应该是，我毫无竞争力的意思吧。是说但凡你拿我跟别人比的话，我早该败下阵来了，对吧？我就这么差劲，这么不堪吗？我真没想到，你眼里和心里的我，就是这样而已。不值一提，不堪一击，不配一比。
你还说之所以没有“努力”去和她发展，是因为我们一年多来“积淀的东西”。如果我们真的积淀了什么东西比如感情、恩情、亲情的话，你不会这么轻易地去喜欢另一个人，这么为难地权衡。我们之间积淀的，大概一直就是歉疚吧。我现在完全不敢再想与“情”有关的任何字眼。如果我们有情，旁人不会这么一次次闯进我们的世界。即使有情，也是我单方面的付出、没有一点声响的吧……否则，你怎么可以心安理得地同时去对两个以上的人用情？
你说要负责任地结婚。我真以为自己看错了。一个31、2岁的男人，要真懂责任二字的含义的话，不会做出这么多荒唐的事情。你从最开始网络上热情地招呼我，到后来现实中甜言蜜语感动我，没想过我也是有血有肉的人吗？这样的开始是一个反目就可以结束的吗？如果我那么洒脱，你觉得我是不是机器、是不是冷血呢？你对你的行为，我的感情，负过责任吗？
你说这个女人已经出现了“很久”。是有多久呢？你看看你的QQ、MSN、世纪佳缘留言板……总归能知道。早过那个阿荣吗？还是在认识我之前？那个阿荣的事爆发不过是5月7号，你决定带我去见你三姨不过是5月14号左右，后来两个月就是我以为你认真对我好的时间……你努力，认真，尝试的过程，如果都真实存在的话，那这个女人是何时出现的呢？你能和一个新人从认识到火花四溅，这个过程你居然还敢信誓旦旦说什么努力试着进入角色？这合逻辑吗？合正常人的逻辑吗？如果你全心经营一份感情，会有多的心思和精力去勾搭别的女孩吗？
所以，我太蠢了。以为你真的会用2个月的时间去“想”我们之间的事，以为你每天的电话短信真的是放不下我。
其实，我在深夜11点看到过你在佳缘晃荡，在你说10点多就睡的夜晚也看到过你凌晨1点半房间亮灯……你寻找得何止辛苦？你想的，无非是怎么比较顺利地解决家里的问题同时和那个“合适的”名正言顺地发展吧？父母的疑问，亲戚的疑问……是你在乎的。怎么打发掉我，你根本不在乎。因为你知道，只要有新的女人和你腻歪，我自然会知难而退。这方法不是屡试不爽么？
我一直对自己的选择、付出不后悔，因为我也得到过幸福。但，那只是打落牙齿往肚里吞。你永远不懂，你伤我有多深。在我最幸福、以为得到最多爱的时候，想到依次出现的这些女人，以及你因为她们而对我的态度，我都无法克制地委屈、流泪。一个女人能遇到的最大最多的羞辱，你都给我了。而我还一如既往地忽略这些，傻傻地付出爱……你不是真当我是傻子，是好了伤疤忘了疼的白痴吧……
希望你能“想”出结果，既合情合理又不破坏你美好形象的说辞，给你的父母家人交代。或者更干脆，你既然觉得那人是合适并且喜欢的，先上车后补票，就不需要对别人解释任何东西了。父母这一关也会最轻易地过去。你说呢……
日期:2011/9/17
涯 23:14:36 吃药了吗 我也感冒了
白 23:15:17 在烧水 吃点药吧 你的鼻子一直不太好
涯 23:16:30 喝着水呢
白 23:17:43 其实我也不知道要说什么
涯 23:18:03 嗯 那就别说了 聊会去睡吧 明天早上还要早起
白 23:18:14 只是想听你把上次电话里认为我说的不对的话说完 一直其实都这样 有的话 想亲口听你说
涯 23:18:32 我认为你不对的？
白 23:18:35 是啊 我说了那么多 你说不是 不是 不是那样 叫我出去走走 但走的时候 你什么都不说
涯 23:19:43 我记不太起来了
白 23:19:47 我说我是备胎 你说不是
涯 23:19:59 的确不是
白 23:20:04 我说既然不能告诉我去哪儿 那就是女人 你也说不是
涯 23:20:16 嗯
白 23:20:18 那我对你来说 算什么呢 如果是普通的饭局 又为什么不能说呢 就拿明天来说 即使行李很重 我也不想利用你的歉疚 我不要施舍的歉疚一类的感情 即使我还有依赖
涯 23:25:04 我在想该怎么和你说 我这段时间 其实是希望两个人能有个合适的距离 给双方一个空间想想 毕竟不小了 行不行要尽快定下来 每次你想见我 或者我想见你 我们都会见
白 23:27:36 你是在想呢 还是像以前一样 一边和别人接触 一边作比较呢 其实 即使你说不爱我 我也能受得了 胜过得不到你说句真话 我最受不了的是 我百分之百付出真心 却连句真话都得不到
涯 23:27:52 我没做比较 如果你觉得我做比较 那可能是你把我想成机器了 一年多来 你怎么对我的 我知道 我不是机器 你用备胎 比较这类词 挺伤人的
白 23:30:01 不是想成机器 而是磨蚀了越来越多的信心和信任 我觉得 我之所以用备胎这个词 就是这一年多 你从没停过和别人接触 拿别人和我比较
涯 23:30:39 不是比较 如果比较的话 我们可能早就分开了
白 23:31:31 中秋节这次 你事先约了别人吃饭很正常 我只是觉得 有必要那么含糊不答么
涯 23:31:41 那次没约 我自己出去吃的
白 23:31:49 自己？
涯 23:32:02 我觉得我们太亲密了 你的微博我也看 你的性格和我不一样 你爱的时候就全部 很疯狂
白 23:33:16 我最怕被欺骗 真的 你用疯狂这个词
涯 23:33:43 这个词用的不妥 就是很投入 但是你发现好像不是那样的
白 23:34:01 是不好么
涯 23:34:06 不是不好 只是我们现在的状态
白 23:34:19 发现不是哪样的？
涯 23:34:20 我不敢承受 我现在挺怕 和你亲密过后 你又失望 然后走到另一个极端
白 23:35:03 我对你的失望归根结底是什么 你知道么
涯 23:35:20 我知道
白 23:35:56 整个6.7月 你的努力让我特别感动 我知道我未必是你喜欢的类型 但你愿意努力 我就觉得值得 我最怕一个又一个不同的女人出现 在我以为自己很幸福的时候 即使我一直知道你不够爱我 但能为你做任何一点小事 我都还是觉得幸福
涯 23:37:04 我向你道歉 我不是故意的 尽管听起来像借口 我父母逼我太紧了
白 23:37:38 不是故意的更可怕
涯 23:37:49 我真的没办法
白 23:38:10 在你妈见了我之后 还是这个原因吗 这个解释我们已经沟通过 我接受了
涯 23:38:23 我当时以为自己 可以进入状态 去试着努力 我自己必须想明白
白 23:39:14 如果你不是故意 而女人一个接一个出现 真的 那么即使在一起 结婚生子 也还是会有新的出现 对吧
涯 23:39:54 我真不是喜欢和女人上床
白 23:39:58 我知道
涯 23:40:00 也不是闲着无聊 打发时间
白 23:40:02 但你喜欢暧昧吧
涯 23:40:06 不喜欢 我只是想尽快结婚 负责任的结婚 你不知道我有多大的压力
白 23:40:23 负责任 这个词我真没敢想过用在你这儿 你对我的感情貌似从来没有负过责任 就像你说的 没准备接住她 就不要让她坠入爱河 一开始就是随便的 你所说的这些我都相信 在你妈来后 你和我深谈的时候 但你仅仅努力了一个月 就重蹈覆辙 现在居然还是这个解释 那我算什么 随随便便就去见人家家人 随随便便被搁在一边 你接着寻找合适的人去完成结婚的使命
涯 23:43:35 可能随随便便吗
白 23:43:37 如果一周只有周末见面也叫太亲密 那 只能是不见了
涯 23:44:04 你有你自己的逻辑 然后得出你的结论
白 23:44:17 这不是正常人的逻辑吗
涯 23:44:31 用你的语言描述出来 就是这样的结论了
白 23:45:03 起码你说你在想的这段时间 你是在努力的寻找吧
涯 23:45:15 在寻找 但不是努力 其实有合适的 但是我同样也进入不了状态 没心思
白 23:45:34 那就不是在想 你的心在忙别的 “合适的” 就是也接触了 看来找到所谓的合适的 也不过是分分钟的事情
涯 23:46:41 如果你那边还有段感情没明白 你能开始新的吗
白 23:46:52 “合适的” 合适当然不能错过啊 你只消跟我说找到合适的就可以了 我不会纠缠你
涯 23:47:13 我不是机器 我们之间不是 你纠缠我 不是这样 是一年多的时间 积淀的东西
白 23:47:34 我是当你在想 才摆脱不掉依赖 你找到合适的可真快 真容易 “合适的” 这么说吧 一颗心 如果有一个人进入 不可能沉得下来去想和另一个人的事 因为你认为她是合适的 你肯下这个定义 就一定会积极去努力 所以 想我们的事不可能沉得下来 会更乱 更不知进退取舍
涯 23:50:31 我做不到积极努力 我也是人 也有感情 知道好歹
白 23:50:54 你认为合适 就是已经在积极努力了 真的 我们一起一年多 你用的词都是什么？ 不爱 有问题 不合适 …… 天壤之别 我不敢说你有错 即使有 只是不该一时冲动见你的亲戚 家人 这让你更加被动 或许 而我 不希望被当做挡箭牌 你生活中已经有别的人 却还在电话里莫须有地和家人聊我如何如何 如果已经有了你认为合适的人 你对她负责也好 对我负责也好 都应该不要再拿我敷衍家人 我不想那么悲剧
涯 23:58:54 早上我去送你吧
白 23:59:10 咱俩的事 算弄明白了吧 你赶紧去和你的合适的经营感情吧 我想 你所说的没弄明白 不是自己想得不透彻 而是 没想好怎么让父母家人接受这个事实吧 如果他们都接受了咱俩分开 你就会无负担地开始新感情了 如果你对我有感情 不会这么短时间认定某个别人是合适的 现在对你唯一的羁绊 就是对父母的解释吧
涯 00:00:58 不是 合适 是客观的 主观上 我现在没心思去
白 0:01:42 那你给我讲讲客观的合适是怎样好 这是我一年多来想知道的 这是最后的请求行吗 我出局 让我明白规则是应该的吧
涯 0:02:48 没什么具体标准
白 0:02:51 不是具体标准 就是你认为她为啥合适
涯 0:02:59 就是觉得是我喜欢的类型
白 0:03:09 比如说
涯 0:03:15 说不上来
白 0:03:16 就说我们的不同吧 这人又是何时出现的呢 6月？7月？
涯 0:04:54 忘记时间了 认识很久了 一直没心思
白 0:05:00 很久了
涯 0:05:10 记不清了 真的 别逼我了 好吗
白 0:05:15 那跟2月份那个还真差不多 只是我占着地方而已 “很久了” 有这么一个人 居然还让我见你家人 你真是复杂 我实在没法明白你 假使我俩再不分开 你俩还得被耽误 而且这个人永远不会从你人生里消失 很久了 合适的 你喜欢 这几个词 和我的对比下 人生真是笑话啊 这跟我爱得投入不投入有任何关系吗 爱一个人不投入 三心二意 那配叫爱吗
对了 说到底 你喜欢这人这么久 也就骗我这么久 包括在莹莹家那儿 我以为掏心掏肺的那次深谈 所以 你向我道歉 道歉是多苍白的两个字 你自己最清楚
