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此刻的我头很痛，心更是乱得不得了。
在48小时内回家了一趟，因为我妈突然胃出血住院了。记忆里这是妈妈第一次生这么大的病。住院更是我从没经历过的。
周六那天天气很好，我的心情也很好。早早就到了学校，还给牛发了一串短信。可就在开始上课后不久，手机突然振动起来，竟然是老姑的手机号。接听，便是这样一个消息。我直觉的反应便是要做手术。紧接着，爸接过电话说暂时采取保守治疗，问我能不能回去。
我爸不知是最近格外让我生气还是怎样，我怎么觉得他说话让人那么的不爱听呢？什么叫我能不能回去啊？你们都知道我现在也没有上班，如果不能回去又有什么合理的理由呢？再说我妈生这么大的病我不回去像话吗？
心烦意乱地坚持完了上午的课，11点，我请好假，去西站买票。赶上中午，很多窗口都写着午休。人多得让人想爆炸。看谁都不顺眼。好不容易在一个小时后买到当天的票，也从旁边的邮局取了1200块钱。生病肯定是需要钱的，假如只是我人回去，而没有带钱的话，对家里来说意义也不大。我明白。
开始我想把卡里所有的钱都取出来算了，但思索再三并没有那么做。我对我爸他们有事的时候跟我要钱、有什么东西直接想给甜非常的不满。虽然他电话里没明说，我也是知道的，很希望我带钱过去。难道就在跟前的甜连500块钱都拿不出来吗？
可等我好不容易买到票回家的时候，爸又来短信说如果回去的话就自己回去，让我奶不要折腾了。首先说这根本不是折腾的事，我奶是个对这种礼数看得很重的人，你不让她去她干吗？再说11点多的时候我给甜的短信里说得很清楚，我回去两天，我奶在家多待些日子，照顾出院后的我妈。如果你不希望我奶回去就早说，2点多我都出发了才说不什么都晚了？我看了就生气，这帮人。我没好气地说票已经买了，人马上出发，怎么早不说？
结果回到家把这事跟我奶一说，我奶还跟我磨叽起来，非说我什么都怪我爸，什么我妈生病又不是我爸造成的之类的乱七八糟的话。跟她说不清楚，但她又不停，没完没了，我也火了，跟她对着干。最后她跟我说穿什么裤子什么鞋我也故意气她。直到走出门、坐车、到家，我也懒得和她说话。
见到我妈，我除了心疼就是委屈。我心里难受，真受不了奶奶随时随地和你吵的性格。所以除了进门时叫一声“妈”之外，我坐在床边，好半天也没说一句话，只任凭眼泪止不住地掉下来。
那一夜我守在妈妈身边。她因为插了根管子到胃里，嗓子非常难受。我开始以为我对在医院陪夜是没有经验也没有概念的。可事实上，我每件事都做得挺好。这并不是个多么有难度的活儿。
早上8点，老姑和奶到了医院，让我回去休息。奶赶紧来了一句“你啥时候招呼我我啥时候回去啊”。我很不明白为什么她那么急于回来，非在这个时候说这么一句。不是说得好好的在家把我妈照顾得痊愈后再回来吗？我又重复一遍这个意思。结果她特别没好气地说：光伺候你妈？还得伺候那帮倿（客人）呢！我一听就很来气，家里有人生病，人家来看望不是很正常的事吗？难道因为怕人家吃饭就不让人来吗？“那就让我妈上北京去，他们也不用看了，你也不用伺候了！”我立刻这样顶回去。她说：“这不胡说吗？光行你看别人去不行别人看你来？”可这又不是我说的，两头话不都是你讲的吗？道理全给你了！懒得理她，我转身出来。
下午3点多睡醒，家里没人，我自己又来到医院。进门她就连珠炮似的反问我“你这么早来干嘛”“怎么不等吃了晚饭后来”之类的。晚饭又不是不能回去吃。总之像审问似的，让我很反感。我也懒得多说。后来我和甜在病房，她就独自走了。
晚上回去吃饭，姑姑给我准备了煮好的鲜虾。奶躺在床上不肯出来吃饭。后来我摸她的额头，很烫。像是发烧了。不知是不是这两天被我给气的。虽然内疚，但我还是觉得是她太无理取闹了。
接下来的一夜仍是我陪妈妈，由于胃管已经拔掉，妈妈舒畅了许多。而且，我妈本来就是非常隐忍的人，很少对别人提要求。所以我反而处处心疼她。
早上计划7点20离开医院。大概比这早5分钟的时候，老姑和奶一起来了。我收拾了包说走，我奶又瞪着眼睛问我难道不等我爸了。我说都到点了。还是我妈解围说如果我爸来了的话，在火车站肯定能见到的。我说临走还得上个厕所，可能昨晚吃太多粥了。我奶赶紧补充一句：那一斤虾米不是你吃的？真是把我气死了！你不说话谁会把你当哑巴么？我说“买的不就是为了吃的吗”。转身出去。但气一直到晚上到了北京都还堵在胸口。她总是这样咄咄逼人地质问别人，即使没有恶意也让人听了很不舒服，然后只好憋气好长时间。
在火车站见到我爸。他说找了我半天，问甜说我早出来了。奇怪！你找我直接给我发短信不就好了吗？干嘛还非问甜啊？真让我想不通，这帮人！
我被我奶弄的一肚子气还在嗓子眼，脸上表情也很差劲，见到我爸还有同来的老舅，根本没心情和力气聊什么，半死不活的样子。我爸问昨天的医药费单子上花了多少钱，我说八百多。他说那钱不够了，只交了500押金。他说想问医生能不能回家去输液。我什么也没说，我真的很累。昨晚我单独把1000块钱给了我老姑，让她转交给我爸。但对我爸，我懒得提这件事。他在我面前拐弯抹角地这样说钱的事也让我挺不舒服，我不想接话。然后大家相对没有话说，我就让他们去医院了。我没有话也不想和他们说什么。
火车上坐满了到海边旅游的人，从CL上车的人通通没有座位。我站在最末一节车厢里，旁边一家北京的人非常讨厌，甚至故意让身子探到座位外边——为了不让站着的人挤那么一小块。我站到快12点才赶上从燕郊下车的人腾出了位子坐下。浑身哪里都难受。
出站和坐车依然痛苦。我对生活的社会好像不满越来越多似的。捱到进家门，我把包扔下第一件事就是冲着天花板长长地嚎叫了一声。我快崩溃了。
一路上我都在斗争到底还要不要让奶回来的问题。老实说我现在和她在一起就是习惯，但我更喜欢一个人自由自在的日子。我不喜欢有人管我，也不喜欢早上天天被吵醒。可是当年的决定更改起来大家都感到为难。好像让她回去就是撵她一样。可是我因为跟她吵架已经痛苦了很多次。而且势必以后还会源源不断地吵。虽然之前的10天我们貌似很融洽，可那不过是因为我了解了我们之间的问题——但凡她讲到家里的任何的人和事——我都不接话，才做到的。只要接话，肯定又会是不欢而散。
既然这样，那又何必呢？我在外边压力已经够大，难道回家还要天天面对怎么和人相处的问题吗？我也承受不住啊！
一天中眼泪好多次转转转就快掉下来，都忍住了。因为没人可以理解我的心情。牛即使了解，又能帮上什么忙呢？
昨晚和老姑说到和我爸怄气的事，她的态度和我奶真是惊人的相似。不仅从一个问题扯到无数与此无关的问题，而且不断地骂我类似于忘恩负义之类的话。她还说了两句奶也曾说过的话：你爸吹就吹呗，反正别人借钱你也不借给。言下之意，不管我是真没钱还是假没钱，反正我是不会对亲戚朋友们有任何同情心和援助就对了。
大学刚毕业的时候，我曾憧憬用第一个月的薪水给至亲的每一家人买一个微波炉。可后来发现我第一个月的薪水即使一毛钱不花，这个愿望也做不到。而4年过后，我已经是他们嘴里恨不得跟家里一切人断绝来往的人了。这话还是从跟我最亲近的我奶和我老姑嘴里说出来的。
如果可以不用背负罪名，我今天已经不想活了。我特别累特别累。而且我对未来有种丝毫看不到尽头的感觉。我不是那种能规规矩矩上班，赚钱，攒钱，按时回家过长假，按时结婚生子的那种人，可我不得不面对他们对我这些方面的要求。
我很想把一切这些对我爸说了，告诉他让我奶踏踏实实在家待着，下个月我会把她的东西送回去。质问他说的把我买给他们的毛巾被给甜当嫁妆的话。但现在不是时候，我妈的病让他们压力也很大。即使说，也要等我妈快好了的时候。
可是我一定得说，不然，首先发疯的就是我了……左右也是自私，索性就自私地活着吧。大不了我不回家不面对他们，从他们眼前消失罢了……
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