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挣扎了半天，还是决定用这样的方式来说出想说的话。
3个小时之前我就躺下了，决定早睡早起，把我好长一段时间以来形成的不健康的作息习惯调整过来。所以，尽管白天没什么事，也没有出门，但一直忍着没有睡觉——怕晚上睡不着。
其实，这段时间以来工作不忙，也没有什么可以在后半夜吸引我看的电视节目，但还是每天都折腾到凌晨1、2点钟才慢慢进入睡眠，早上4、5点钟，却又醒了。
这个样子好像和春节从家里回来的时候差不多。那时也是早上5、6点就会被恶梦或者别的原因弄醒，连续十来天的样子，大概持续到你从美国回来。
但不同的是，那时即使是因为恶梦醒来，心里也是踏实恬美的，因为春节那天你给我的祝福和安慰。还有回来后，我们吃饭、看电影让我享受到的开心和放松。在东方广场前面的公车站，晚上11点多，你说了那么多你的“梦想”。
这次睡不着和惊醒之后脑子里却全是矛盾，连自己的心都控制不了的气恨——是的，你说的话都有道理，你该对周围的人负责任，我该和你保持充分的距离，你就要做新郎官了。可是，我讨厌死现在这种状态——想说话却必须忍着不说，明明想见你却必须装作已经无所谓。
23点50分的时候，我实在翻来覆去到受不了，突然想问你睡了没有，如果没有的话，希望和你电话聊聊天。可是又担心你已经睡下，被我吵醒。所以才上网了。
我只是想听听你说话的声音，和你聊聊天，听听你像以前一样对工作和工作中的人发发牢骚，讲些公司的新鲜事，就这些就好。很多我们之间的雷区，我早就开始懂得避开了，即使你有时会碰到一点，我都会赶紧把你拉到一边去。所有敏感的话题，我早就没勇气也没有兴趣听到或提及了。
3月份那个凌晨我对你的个人生活第一次有所了解后，我说我们只好做回普通同事了。那时，如果你像现在这样对我，我的日子大概会好过得多。
你说我那天前后对你的态度“判若两人”，让你很受不了。非要歪曲我的话，说什么我一直在等你，要来我家找我。你一定是故意的，因为后来我渐渐知道其实你的理解能力很好，也完全知道我在想什么。
既然有这么多背后的故事，为什么不在我最开始让你知道我的心意的时候告诉我呢？那样至少我们之间的回忆还仅限于同事之间啊。我不会那么难于抽离啊。
虽然从3月的那个夜晚之后，我再也没有叫过你“猪”，可是，也根本没有意志力把你推到更远。否则，不会有后来的2次，3次……更多的回忆。不叫你“猪”只是脑子里对自己提出的最起码的要求。你后来也说过，那种事知道和不知道，如果继续保持一样的态度的话，谁都会瞧不起我的。
可是我还是个不够有决心、不够果断的人。每次你要来我家的时候，我都说不出“不要”，半夜出去接你的时候，还是会忍不住笑，然后一边骂自己，一边勉强克制。
正是因为自己这样的犹豫不决、贪婪，才造成了今天更大的麻烦吧——当你果断地从我的视线消失、对我“判若两人”后，我天天都在一道道跟你有关的选择题中困扰着，憋得快要爆炸了。
你大概不知道，我是从1月10号那天开始把你从同事的概念里区别出来的，《落叶归根》直播那天。那是我们认识两个月之后。而当我在春节前不久无意间得知你家里的事后，已经开始感觉到特别真实的心疼了。为你要扛这样的压力。所以，14号那天时间无比紧张的我还是转了好长时间一定要为你选一件衣服。
当然，我猜这件衣服到今天你从来都没试过。
从1月10号那天起，我对你的感觉和对别人不一样了。可是我从没想过未来或者所谓的长久。我想，如果我们能这么快乐地拥有一年时间，我就很知足了。
你那天的邮件里说不想我们将来变成另一对GKF和CYJ。我不知道你指的是他们的分手还是分手的原因。如果说分手，我觉得对于恋人来说是正常的事，毕竟相互喜欢未必就适合在一起。可是，我们永远不会成为他们。他们开始的时候我想应该是简单的、正常的，而我们不是，至少你不是。
而且，虽然最后分手，我还是挺羡慕他们毕竟有过光明正大相爱的一年时光。
（刚写这段文字的时候，我是打算发给你看的。写到这儿，已经有点动摇了。先写下去再说吧。）
我说过我一点都不恨你，现在依然是，从来都是。我只是对你的很多想法和做法好奇。这种好奇也够折磨人的。
你跟我说过两次，如果五一假期你回家的话，叫我跟你一起去。一次是在我家，另一次是在你和你的室友回家的路上，跟我通电话的时候。我想两次你都不是开玩笑。但最后的聊天里，你说6月份回去可能订婚或者结婚了。难道你的订婚或者结婚是突然决定的么？你邀请我去老家，是以同事的身份邀请的么？一点不会给你造成麻烦么？
不要嘲笑我还沉浸在回忆里，我有的只是这些回忆而已。
从《天堂口》到《麻花》到《落叶归根》，还有后来的佟大为、王菲菲，电影频道见面会……每一次跟你一块工作我都几乎是从头笑到尾。尤其是2月份之前，觉得你傻傻的，那么简单，乐观，跟你在一起该是多么轻松、逍遥没有烦恼的事。
你说我们在一起时我老是觉得自己是大人，不认同你的看法。其实，从来都不是。从我把你和普通同事区别开的那天起，我就愿意听你的话，愿意把你当成我可以依赖的大人，而把自己变成小孩子。或许你并没有感觉吧，我们之间的事，我从来不觉得哪一件必须坚持我的意见，我非常享受当一个傻子、小孩子的感觉。所以，现在的我，明显的后遗症之一就是变得容易撒娇。20多年来，我都是个根本不知撒娇为何物的人。
春节前的那次长谈，你说的让我印象最深的一句话是：对你这样的白痴，我复杂么？那天你让我知道了你沉重、悲观的一面。但也仅此而已。我特别喜欢这句话带给我的感觉，甚至被这句话感动。
而让我感动和忘不了的细节还有很多。
虽然不确定，但一直是那么以为——你去美国在机场发的最后一条短信是给我的，而回国后在机场发的第一条短信也是给我的。如果真的是这样，我该是多么幸福的一个人。
就这么傻傻的想当然的以为着，让我度过了最快乐的一段时间——2月的最后一周和3月的前20天。如果时光可以停住不动该多好……
我做恶梦，你告诉我不要把胳膊放在胸口；你发短信说如果有机会会带礼物给我；你在短信和聊天的时候用“乖”、“宝贝”这样的字眼称呼我……在你内心里，我真的有那么几十秒、一瞬间，曾经是你的“宝贝”么？
我着凉肚子疼，你不断为我掖被子，用手轻拍我的后背；我脚抽筋，你坐起来为我轻轻转动脚踝；你把我的脸放在颈窝，让我第一次那么紧的贴着另一个人的脸颊……是的，虽然心里有很多叹息，但当我们的脸就那么紧紧地靠在一起的时候，我还是希望夜再长一点，最好永远都不要天亮。
这些就是歌词里唱的“该死的温柔”吧？
4月23号那天，你问我为什么那么高兴，其实我并不觉得那天的我比之前任何一次跟你在一起的时候更高兴。采访王菲菲那天，其实我觉得我更开心，因为那时的我真的是百分百的享受那几个小时在一群不认识我们的人中间的时光，那时的心真的是一点杂念都没有。而4月份，我已经需要刻意回避一些东西来获得快乐了。
那天我们在解放军电视中心附近的街上，我第一次挽着你的胳膊，我的心情就像我那件外套一样，是桔黄色的，又暖又亮。能和自己喜欢的人那么不紧不慢地在太阳底下挽着胳膊走，感觉真的好极了。
……
几天前跟大学同学聊天，我说：到后来，我已经可以做到像观音菩萨了。我只要能有这样的一些时光就好了，不再去想谁会和我一样，这样的时光之外你会做些什么。因为，我也讨厌自己变成一个嫉妒、猜疑的家伙。我好想一直做个幸福的傻子啊。
但这样还是给你压力啊～逼到你不得不对我说出那些话。而我的爱再伟大，也当然大不过你的婚姻大事啊。我还能因为自己的舍不得、以我喜欢为理由不放你走么？
要放你走，要让你坦然面对自己未来的另一半。我说我应该是拿得起放得下的人。
可是有多难放下你知道吗？
我跟你轻松地聊天，可你给我的感觉却和之前大不一样了。很冷淡了。其实如果我们两人都能自然一点，我们可能会过渡得顺利一些，我也可能会好过一些。但20多天来，你的态度，——实在让我无法不产生极大的挫败感。
你没有主动和我说过一句话。没有一点消息。真的可以这么轻易。好像完全不认识我的样子。真的必须这样吗？我不知道。而在这样的情况下，假如我还时不时地去和你聊天，恐怕真的会让你觉得厌烦，慢慢连一丝好的回忆都不会剩下了吧？
所以，我只好忍耐着，不管内心是多么的不好过。
所以，只有把可以表达的这部分心情写下来，虽然根本是没法用文字写清楚的。
所以，你即使看了，也当作没看过，让我继续这么坚强下去吧……
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